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help?
was weiß ich. hilfe, auch da kann ich nicht mehr vertrauen, unter dem deckmäntelchen läuft so vieles. Beschämend herabwürdigend, und verletzend. das ist keine hilfe. das war eine vermehrung meines lebenschaos. meiner inneren zerstörung. nur noch ein weiterer Mann eine weitere ebene. völlig zerstörteys vertrauen zu fast jedermann. paranoide einsortierung der Umwelt. ich kann auf niemanden mehr unbefangen zugehen. alles kaputt. meine kinder haben mir zur begrüßung ein stück vorgespielt. papa, wach auf, komme wieder und so. manchmal lächel ich und denke, dass es eigentlich nicht schlimm wäre, wenn ich mich nicht einfach mal sofort aufhängen würde. einfach so. so schlimm ist das gar nicht. man muss es nur machen. mein Kopf dröhnt. ich könnte mal wieder heulen, nur so, am stück. aber ich habe gründe. ist es dann endogen, oder exogen., ist das egal? positive Paraniodie gibt es nicht. das ist dann ein wahn, oder. ein übersteigerungswahn, der, das man vielleicht doch mal irgendwo was wert gewesen sein könnte. ist aber nicht so. war zu sehr mein wunsch. war alles nur eine abwehrende erniedrigung. gebaut und möglich gemacht, weil ich immer hoffte, wünschte, glaubte. das war falsch. mein Kopf drüht. ich will ruhe haben, in meinem kopf und überhaupt. ich liebe nicht mehr. ich muss mich nur noch von der illusion lösen, das ich dort, bei ihm ruhe, stille oder überhaupt so was finden könnte. die gibt es nur im tod. datrum wünsche ich mir wohl einfach nur den tod.
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