datagarbage

was hindert mich eigentlich daran jetzt mal so richtig auszuflippen.

ich habe gerade schon der scheiß Tochter, die mit mir diskutieren wollte, welchen Blumen ich auf mein Grab haben will gesagt, dass sie von mir aus bei ihrem scheißvater leben kann. klar, damit mach ich jetzt einiges kaputt. aber ... und? es ist doch sowieso schon so viel kaputt, inclusive mir. was solls.

ich habe niemanden der mich mal unterstützt, ich bin mit dem ganzen scheiß immer alleine. Alles nur Lügner, immer, ich bin es niemandem wert, mal verdammt sich mir zu zuwenden.

und ichw will die Welt auch nicht mehr. Sie will mich nicht, ich will sie nicht.

ich will nur noch abhaun.


weg, weg, weg.

und es geht nicht, weil ich scheiß kinder habe.


hätte ich mal nicht, mein ganzes Leben hätte ich anderes leben sollen. alles. und jetzt will ich einfach nur noch weg. ich habe eine verdammte anwältin, die selbst die schafft es nicht mal eindeutig auf meiner seite zu sein. alles immer nur kacke. ihr seid kacke, und ich auch.

ich kann nicht mehr, ich will nicht meh, ich werde euch noch alle die fresse polieren bevor ich untergehe.


ne werde ich nicht.


ich mach immer nur diese verbale atacken, darum passiert ja auch nichts. weil ich immer nur gerne würde, aber eigentlich werde ich immer nur untergebuttert. von jedem. und es hilft wirkllich keiner. diese Psychologin, ein großer scheiß. Was soll das denn für eine Therapie sein? nichts, genauuso unfähig wir ich mir das immer vorgestellt habe. Was haben wir doch immer Angst vor den Psychologen, das sie einem in die Seele schaun können. Können sie gar nicht. Sie könnene auch nicht hhelfen. Was sie wahrscheinlich können ist vernichtende Urteile niederschreiben, die den anderen dann fürchterlich schaden.
so zu sagen hinterher treten. wie alle, das können irgendwie alle. treten.